Ikke min feil likevel :)

[Siljenta]

Hei.

Jeg tenkte bare å presentere meg selv på dette forumet. jeg er en jente på 21år, Jeg fikk diagnosen hypothyreose for 5 år siden. Jeg fikk beskjed om det på telefonen av kontordama på legekontoret mens jeg sto på jobb.. Jeg dro på skuldrene å tenkte at lavt stoffskifte er vel ikkeno stress.. sykdommen har jeg nok hatt i ett par år før jeg fikk vite også. Da jeg kom til legen for å få informasjon om det så tok legen så lett på det, så da gikk jeg fra legekontoret med en resept i handa og i god tro om at ingenting var feil med meg. det inntrykket jeg fikk var at lavt stoffskifte var på lik linje med da jeg fikk beskjed om at jeg hadde for lite jern i blodet. Spis leverpostei...

Den troen har jeg altså gått med i 5 år. Det var ikke før jeg fant dette forumet at jeg forsto at jeg ikke er den late jenta som jeg alltid har trodd jeg har vært. Jeg har jo lest litt om symptomer på nettet, så har visst at det kanskje hadde noe med saken å gjøre. Jeg har hele tiden følt at jeg er en lat drittunge som til tider ikke orker å gjøre noe, som kan ligge å sove til 15.00 på dagen, komme for sent til skole og jobb. Jeg ble faktisk kastet ut av skolen etter første termin, 2året på vgs pga. forsentkomming, rett og slett fordi jeg ikke har klart å komme meg opp. jeg har følt meg utslitt etter den minste lille ting. folk rundt meg har klaget på hvor lat jeg er, at jeg er tiltaksløs og kjedelig. jeg har følt meg totalt misslykket, å jeg har presset meg selv til å komme meg opp av sofaen å være sosial. jeg vet ikke hvor mange kvelder jeg har grått av utmattelse, å da har jeg følt meg enda mer misslykket fordi jeg ser folk har så mye mer overskudd og energi enn meg. Har lurt mange ganger på hvorfor jeg ikke kan være som alle andre..

Noe jeg kanskje ikke har nevnt er at jeg går umedisinert, rett og slett fordi jeg hele tiden har trodd at det bare var en filleting som ikke hadde noe å si på livskvaliteten min...... helt til jeg starta å lese på dette forumet.. Jeg starta å gråte flere ganger over ting jeg leste, for diverse ting gjenkjente jeg meg så godt i at jeg nesten skulle tro jeg hadde skrevet det selv. det ble en blanding av glede og fortvilelse..
glede for å endelig få vite at jeg ikke er alene, å at jeg ikke er den late jenta jeg alltid har fått høre at jeg er, og som jeg selv har trodd. også fordi nå vet jeg at noe kan gjøres, å jeg kan kanskje leve litt jeg også. fortvilelse fordi jeg ikke vil ha en sykdom som preger livet mitt, og fordi jeg leste på forumsiden som heter "lavt stoffskifte og dødlighet". tenker også på hvor anderledes livet mitt kunne ha vært hvis jeg hadde gått på medisiner, jeg hadde kanskje klart å fullføre skolen? kanskje kunne jeg holde på en jobb i mer enn ett år? (sluttet pga. utmattelse). kanskje jeg ikke hadde mistet så mange venner, fordi jeg heller valgte å være asosial?

Grunnen til at jeg søkte etter info om hypothyreose var fordi en venninne av meg fortalte meg at det ligger mer i det enn jeg tror. Hun hadde skjønt det, men jeg trodde henne ikke. jeg valgte uansett å google det fordi jeg har vært så utrooolig sliten i det siste, å det skader jo ikke å ta ett lite google-søk. ett søk som nå viser seg at jeg kanskje får forvandlet livet mitt fullstendig.. er i allefall lov å håpe! i allefall, jeg har vært så sliten og tiltaksløs i en langlang periode nå, å har gått arbeidsledig i noen måneder. pappan min har masa no ekstremt på meg når det gjelder å skaffe meg en ny jobb, etter en stund braset jeg ut i sinne å sa at han til helvete skulle slutte å mase. jeg synes det var mye lettere å bli sint, fremfor å si at jeg var sliten.. hva er det for no unnskyldning liksom? han ga seg med å mase, utrolig nok, men jeg må jo få meg en jobb, selv om jeg får tårer i øynene bare å tenke på det.

Legen min sa jeg hadde ekstremt lavt stoffskifte, å jeg vet jeg burde starte på medisiner. problemet er at jeg ikke har penger til lege/blodprøve/resept/medisiner. Vet at økonomi ikke hører til i dette forumet, men det blir ett problem i ett problem for meg iom. at jeg ikke jobber, å jeg er så dum-sta at jeg ikke vil gå til nav å få hjelp. jeg lever på dagpenger som skal dekke husleie og en regning jeg nedbetaler, etter de to tingene er betalt har jeg ca 460kr igjen i mnd som skal dekke mat og røyk, så lege blir automatisk utelukket, selv om det på sikt kan hjelpe meg å komme meg ut i jobb igjen.
en annen ting er at jeg er skrekkelig redd for blodprøver. jeg takler det ikke, å det har vært hovedsaken hele veien til at jeg ikke har gått på medisiner. jeg får helt noia av det, å når blodprøven er tatt, så føler jeg meg ikke lettet, starter spontant å tenke på at det kun er en mnd til neste gang. men jeg må vel bare bite i det sure eple å hive meg ut i det.

Nå har jeg igrunnen skrevet en lang avhandling om det som egentlig skulle være en presentasjon av meg, men ble heller gjort om til en slags livshistorie om mitt liv med hypothyreose :P men det var litt deilig å få skrive det ned, for dette er noe jeg aldri noen gang har fortalt til noen, fordi jeg har trodd selv at jeg var en sippeunge uten like! og at jeg vet at ingen ville forstå. jeg viste pappa en faktaside om hypothyreose da jeg fikk diagnosen, ikke var han intr i å lese det, å det han leste trodde han vel ikke på, å jeg klandrer han ikke, for jeg trodde det jo ikke selv. det ble for "oppned" å lese på legesider-på-nett.. det var så uekte og så upersonlig på en måte.. kanskje jeg burde vise han dette forumet? det er viktig for meg at de rundt meg forstår. det har vært ett savn. nå som jeg forstår selv, så er det allefall viktig for meg at de nermeste også vet hvordan det er.. hvis ikke tror jeg at jeg vil stå på stedet hvil.

åguuud så deilig det var å skrive ned så mye frustrasjon og tanker jeg har hatt gjennom årene.. og GUUUD så deilig det var å få en bekreftelse på at jeg ikke er alene.. takk til dere som gadd å lese dette her, om det er noen da.. :P vet ikke helt hvor det skal postes, men det kan vel kanskje flyttes på hvis det ligger feil(?)

Klem fra Siljenta

(forresten, selv om jeg egentlig nå forstår at det er hypothyreosen's feil, så er det litt vanskelig å tro også. er jeg alene med å tenke sånn? kanskje det er fordi jeg alltid har trodd det var min "feil"....)