Pasienten ble irritert når han fikk anbefaling om å bruke Hydrokortison; "Hva skal jeg med Hydro-Kort i Son, jeg har jo Esso-Kort på Jæren?"
Hæhæ.... Nesten som jeg skulle sagt det sjøl ;)
Printable View
Pasienten ble irritert når han fikk anbefaling om å bruke Hydrokortison; "Hva skal jeg med Hydro-Kort i Son, jeg har jo Esso-Kort på Jæren?"
Hæhæ.... Nesten som jeg skulle sagt det sjøl ;)
HELT KONGE!!!!! http://www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/c006.gif
Ikke oppfordre meg ;)
Her kommer en til:
En blondines kommentar etter at legen har fortalt henne at hun er gravid. – Er du sikker på at det er mitt?
Hmpf.... JEG er blondine :x
En heavyrocker skulle tatovere seg.
Han ser på resultatet og sier:
-Torbjørn Egner?
Jaja fine farger, men det skulle da stå Turboneger..!!
Dude 8)
En til mens jeg er i sving:
Hva er impotens? Jo, det er når jordas tyngdekraft er større enn damas tiltrekningskraft!
Hihi...
– Vil du fremdeles elske meg når vi blir gift, Knut?
– Ja, selvfølgelig Anne. Jeg har alltid elsket gifte kvinner!
http://www.cosgan.de/images/midi/frech/a085.gif
Mor: - Hvor er karakterboka di, Jens?
Jens: - Petter har lånt den for å skremme foreldrene sine.
:P
Han var 75år, følte seg ikke helt bra og sa til legen:
- Tror du jeg bør begynne med helsekost?
- Nei, jeg vil heller anbefale konserveringsmiddel.
Takk for at du gav meg noe å le av Stina.
Her kommer en: Når De smiler frøken får jeg lyst til å si til dem kom til meg.
Jasså så de tror de er storsjarmør De?
Neida jeg er tannlege
Hihihi :lol:
Dommeren: - Men fru Jensen, hvordan kan mannen din ha fått så stygge arr i ansiktet dersom du bare kastet tomater på han?
- De lå i en hermetikkboks.
Æhm.... :oops:
Gutt: - Mor, mor hvorfor løper pappa i zick-zack?
Mor: - Ti stilt og lad geværet mitt!
http://www.cheesebuerger.de/images/s...eufel/c026.gif http://www.cheesebuerger.de/images/s...eufel/c030.gifhttp://www.cheesebuerger.de/images/s...eufel/c026.gif http://www.cheesebuerger.de/images/s...eufel/c030.gifhttp://www.cheesebuerger.de/images/s...eufel/c026.gif
Lille Per spurte Bestemor hvor gammel hun var.
Bestemor : jeg er så gammel at det vet jeg ikke
Per : Kan du ikke se i underbuksen din hvor gammel du er?
Bestemor forskrekket : Men Per sånt må du ikke si!!
Per: jammen i min underbukse står det 4 år.!
Lege til pasient: Skal vi slanke oss fru Olsen?
Fru Olsen: Hva! Skal du også slanke deg doktor? Du er jo så tynn.!
- Hva leser du?
- Jeg vet ikke.
- Men du leser jo høyt.
- Ja, men jeg hører ikke etter.
Dette stemmer i alle fall for meg 8)
En frekk dørselger fant en avsidesliggende gård i fjellheimen. Han samla en pose med kumøkk, før han banka på. Ei svær buddeie åpna. Han smatt forbi ho, tømte kumøkka utover teppe og åpna så kofferten, drog ut en støvsuger og sa: Frue æ kan love Dem en ting hvis ikke denne støvsugeren får opp hver minste bit skal æ personlig spise opp det som e igjen!!. Budeia ser på ham Æ håpe du e sulten unge mann? Ka behage? sa selgeren. Vel sa buddeia, det e ikke strøm her!
Ã…, fytterakkeren :( :oops: :?
Hørt denne?
Han var så dum at det lyste som en glorie rudt hodet på ham.
Det er høst i Edens hage. Plutselig kommer et fikenblad virvlende. Eva utbryter: - Se, Adam, en usynlig mann!
:wink:
En til:
På jorbærsyltetøyglasset er det bilde av jordbær. Syltetøyet er laget av jordbær. Hvorfor er det bilde av en liten gutt på leverposteien?
To gutter ble sendt til rektor. Rektor spurte den første:
- Hva galt har du gjort?
Jeg har bare kastet stein i vannet, svarte gutten.
Ja men det er da ikke så farlig",sa rektoren.
Hva har du gjort da?, spurte hun den andre.
Ikke noe, det er jeg som er Stein, svarte han.
En ung dame sier til doktoren, - Du må hjelpe meg, jeg har vondt over alt.
- Hva mener du? spør doktoren.
Damen pekte på hennes høyre kne med pekefingeren og skrek i smerte.
Så pekte hun på venstre kinn og skrek, - Au, det gjør så vondt!
Hun pekte så på høyre øreflik, - Au, au, au, til og med det gjør vondt!
Doktoren spør forsiktig, - Er du naturlig blondine?
- Ja, hvorfor det?
- Tenkte meg det, svarte doktoren, - Du har en forstuet finger.
:shock: :evil: :?
hi hi hi
En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor, og første dag på kontoret kom det en person for å besøke ham. For å imponere gjesten litt tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningssamtale.
Etter noen minutter la han på røret og vinket gjesten inn.
- Hva gjelder det?
- Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen...
Og en til...
Sjefen i et større firma klaget i et firmamøte at de ansatte ikke respekterte ham. Etter møtet dro han til en butikk og kjøpte seg et skilt der det stod, "Jeg er sjefen" og satt det opp
på kontordøren sin.
Senere på dagen når han returnerte til kontoret etter lunsj, hadde noen klistret en lapp på skiltet hans, "Konen din ringte. Hun vil ha tilbake skiltet sitt.
Tj-hi...
Ei dame fra Halden gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH. Ekspeditøren spurte: - Skal det være en modell av typen "Frelsesarmeen", Diktatoren" eller "Pressen"? Dama skjønte ingen ting, og spurte hva forskjellen var på de ulike modellene.
Jo, sa ekspeditøren vennlig: "Frelsesarmeen" løfter de falne, "Diktatoren" samler store masser og "Pressen" kan gjøre en mygg til elefant.
:wink: :wink: :wink:
:lol: :lol: :lol:
Ja, det er godt vi ikke behøver NOEN av dem, eller hva cat? ;)
Pøh! Snakk for dere selv. Her trengs både frelsesarmesoldater og diktatorer, to av hver, takk.
Tji-hi - men det behøver du jo ikke å si - ingen som kan se deg her, vet du, så her kan vi skryte på oss litt ekstra (eller trekke litt fra når det er nødvendig) ;)Sitat:
Pøh! Snakk for dere selv. Her trengs både frelsesarmesoldater og diktatorer, to av hver, takk.
Nå ler jeg altså! :lol: Tror faktisk du må ta med pressen også baremei! Den kan kanskje bli aktuell også, og der er vel du representert fra før? Hehe :D Hehe igjen...*fniser* meg i seng...
Nei og så har Stina kommet foran meg i køen, og jammen tror jeg vi tolker dette på hver vår måte. Men Stina da! :lol: Tenker vel ikke i slike baner du vel? Enda mer *fnis*. Kan jo ikke legge seg allikevel. Begynner å bli spenstig her gitt"!
HæææSkal dere sabortere opplegget mitt nå igjen? :shock: :?Sitat:
Tror faktisk du må ta med pressen også baremei!
Da kommer jeg med en ny en:
- Jeg har ikke sovet på mange dager.
- Stakkars,da må du være veldig trøtt?
- Neida j eg sover godt om nettene!
Nei, da er det vel ikke noe problem, eller hva Yvette?
Tror det kan by på så ymse i natt du. :wink: humrer videre...hihi..Sitat:
Opprinnelig skrevet av Stina
[/quote:2re9o1e3]Sitat:
Opprinnelig skrevet av Stina
*ondt flir* føl deg aldri for trygg...
Wow! Nå ble jeg litt alvorlig. Håper du finner deg noe/har funnet deg noe du vil trives med. Har vært igjennom sluttpakke-tilbud selv på tidligere arbeidplass. Ikke noe gøy. Synes de fleste da. Så alle gode ønsker videre baremei! Virkelig.Sitat:
Opprinnelig skrevet av baremei
Og så greidde vi å sabotere deg igjen Stina. :wink:
Jeg får vel få tråden på rett kjøl igjen, da, og her kommer klipp og lim:
Som mann så har jeg aldri helt fatta helt hvorfor mannens og kvinnens seksualdrift er så forskjellig. Jeg har heller aldri forstått dette med Venus og Mars. Og jeg fatter iallefall ikke det med at mannen tenker med hodet mens kvinner med hjertet
For eksempel: En kveld sist uke gikk jeg og min kjæreste og la oss. Og temperaturen i senga vokste ganske fort og plutselig sier hun: "Nei, jeg føler ikke helt for det. Kan du ikke bare holde rundt meg."
Jeg svarer: "Hva? Hva er det du mener?" Så begynner hun å si det alle mannfolk hater å høre. "Du har ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne, så jeg kan ikke tilfredsstille dine fysiske behov som mann."
Så besvarer hun mitt spørsmål med å si, "Kan du ikke bare elske meg for den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg i soverommet?" Jeg fatter absolutt ikke hva hun prater om, men forstår jo såpass at det ikke blir noe denne kvelden, så jeg sovnet.
Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være med henne. Vi gikk ut og spiste en fin lunch og gikk og shoppet på et stort shoppingsenter. Jeg ble med henne i alle butikkene og hun prøvde uttallige dyre klesplagg.
Når hun ikke kunne bestemme seg hvilken hun skulle velge så sa jeg bare, vi kan ta alle. Hun ville ha sko, så klart, til sine nye klær, så vi gikk videre til skoavdelingen. Her fikk hun velge seg nye sko, til alle de nye klærne.
Vi gikk videre til smykkeavdelingen og hun valgte ut noen diamantøredobber og så tittet hun på meg og så på meg opphisset. Hun må jo ha trodd at jeg er et steg fra å få hjerneblødning. Det virket plutselig som hun testet meg når hun spurte så fint om hun også kunne få et tennisarmbånd, når hun ikke en gang spiller tennis.
Hun må jo ha trodd at jeg er helt gal når jeg sa "Det går bra det elskling." Hun var nok ganske nært seksuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Med et kjempestort smil sier hun til slutt; "Jeg tror at vi har shoppet nok, vi går og betaler."
Jeg kunne knapt holde meg når jeg endelig sa; "Nei elskling, jeg føler ikke for det."
Man kunne bare se hvor hvit hun ble. Haken hennes falt i bakken og hun så ut som et stort spørsmålstegn.
Før hun får samlet tankene og sagt noe sier jeg; "Elskling, jeg vil bare at du skal få holde i tingene en stund. Du har ikke tilstrekkelig kontakt med mine finansielle behov som mann for at jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne."
Når hennes panikk var på vei til å gå over i sinne tilførte jeg; "Hvorfor kan du ikke bare elske meg for den jeg er, ikke bare for det jeg kjøper til deg?"
Tydeligvis skal vi ikke ha sex i kveld heller...
--------------
Hahaha :lol: :lol: :lol:
Ja, og når du først skulle ro deg i land igjen baremei, så var det ikke med måte ;)Sitat:
Skal dere sabortere opplegget mitt nå igjen? (Stina)
*ondt flir* føl deg aldri for trygg...(baremei)
Og så greidde vi å sabotere deg igjen Stina. (Yvette)
Denne er kaskje litt diskriminerende men...
"Han var så dum at det lyste som en glorie rundt hodet på ham"
Tatt fra boken morro om menn. Finner dessverre ikke boken, men husker dette sitatet.
Hørt denne?
En dame hadde truffet en gammel kjenning. Glad fortalte hun mannen at han hadde sagt hun så likedan ut som for 20 år siden.
Mannen ble sur :evil: og sa: Hva sa han om den store ræva som du drasser rundt på da?
Kona svarte: Vi snakket ikke om deg i det hele tatt!!
Hihihi ... :lol:
