Printable View
Det var ein gong ein elefant som gjekk gjennom ei maurtue kvar dag. Til slutt bestemte maurane seg for å gå til angrep.
Ein dag då elefanten kom trakkande som vanleg, låg dei klare. Ein av maurane ga ett signal, og alle saman hoppa på elefanten.
Elefanten rista dei sjølvsagt kvikt av seg. Men ein modig maur, Maurtin, klarte å halda seg fast bak øyra hans.
Då ropte alle de andre maurane:
- Maurtin, Kvel han!
:lol: :lol: Du kan mange bra vitser du Stina.
Jeg kan bare stygge vitser jeg...
Kan???
Næhæi - bare finner dem, jeg ;)
Det var en gang en mann som ringte til vinmonopolsjefen midt på natten. Litt beruset sa han: "Hei... Når er'e vinmonopolet åpner?!"
"Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert.
En time senere ringte den samme mannen til vinmonopolsjefen og sa: "Schi meg... Når er'e vinmonopolet åpner?!"
"Ikke før klokken 9 i morgen har jeg sagt!"
Enda en gang ringte mannen, denne gangen enda mer beruset:
"Schi meg... Når i hælschikke er'e polet åpner?!"
"I Deres tilstand slipper De ikke inn på vinmonopolet!" sa vinmonopolsjefen.
Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut!!"
:wink:
Følger dere med?
Her kommer et par til:
En mann hadde ikke følt seg bra en tid og gikk til legen for å få en sjekk. Legen undersøkte ham grundig, men kunne ikke finne noe galt. For å være på den sikre siden, sa legen:
- Hva sier de til å avstå fra alkohol og tobakk en stund for å se om det hjelper?
- Nei, doktor, det synes jeg er en dårlig idé. Da har jeg mer lyst til å øke forbruket av begge deler og se om det fører til noen forverring.
- Deres kone lider av stoffskiftesykdom, sa legen til ektemannen.
- Jaså, sa mannen. - Ja, da skjønner jeg hvorfor hun kjøper så mye klær.
Hørt denne?
Det var i et bryllyp og en av gjestene holdt tale om hvordan det var når noen møtte hverandre. Det var som når to skip leide hverandre inn til land fra et åpent hav.
Da kom det lavt fra brudens far: Jeg har visst truffet på et krigsskip jeg.
Hørt denne før?
Et par som ventet barn skulle få være med i et prosjekt med nye piller. Det skulle virke slik at mannen fikk halvparten av smertene.
De kom inn på fødeavd og fikk medisinene. Mannen kjente ingenting og derfor fikk han mer medisin dette førte til at ingen av dem kjente noe og de var svært fornøyde.
Da de kom hjem fra sykehuset lå postbudet dø på trappen...
En Lada og et esel møttes på en vei.
- Hei bil, sa eselet.
- Hei esel, svarte Ladaen.
Da begynte eselet å gråte.
- Hva er i veien, spurte Ladaen.
- Når jeg kaller deg bil, kunne du i hvert fall kalle meg hest, sier eselet.
To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at dem begge va på leit etter kona si.
- Korsa ser di kjerring ut?
- Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då?
- Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di!
Kära dagbok,
Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra
tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått
betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är
dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år
sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst I andra änden av tråden så jag lade på.
Han ringde inte upp igen.
Han kände väl sig dum!
:D
Her er noen smil til fra meg!
Den tenkologiske utviklingen når stadig nye høyder:
http://www.youtube.com/watch?v=sHXvgWHNcgc
***
En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner.
Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg.
Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger.
Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.
Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90% i skatt!
****
Dette må vel være det man kan kalle mannefall:
http://www.ugoto.com/videos/lots-of-peo ... nting.html
****
En turbuss kjører en haug med gamle damer på
motorveien på vei fra handletur.
Så blir bussjåføren prikket på skulderen av en liten,
gammel dame som spør om han vil ha en håndfull
peanøtter.
Sjåføren tar takknemlig imot og mumser i vei.
Etter omkring et kvarter prikker den lille, gamle
damen han på skulderen igjen og spør om han vil ha en
håndfull til med peanøtter.
Han tar imot igjen, og koser seg med nøttene.
Dette gjentar seg 5 ganger til før han spør den lille
gamle damen om hun og de andre damene ikke heller vil
ha peanøttene selv.
"Vi kan ikke spise dem, for vi har ikke tenner til
det" svarer hun.
"Men hvorfor kjøper dere de da?" spør sjåføren.
"Jo du skjønner; vi bare elsker sjokoladen som er
utenpå dem" svarer damen!
:D
